顾生就是我的玫瑰，现在有那么多人都知了他很好，他是个值得让人喜的少年。我也想这是很好的。但我又想，如果只有我一个人能独占这朵玫瑰该有多好。我不想他为别人盛开，我也没有那么无私。

因为我既不到无私，也不到坦坦的自私，甚至就是我一次又一次的劝诫顾生，告诉他应该多与人来往现在看来都很虚伪。我告诉自己我总是希望他可以很好的度过这一生，那个很好是变成前生的顾生，变成那个温、温柔、正直、绅士的顾生，然后在适当的年龄有丽的妻和可的孩。这样当他一生结束时，他回顾一生，既为这个世界留下过足迹，又有后人记得他曾到来。

这时有人喊我：“杨？”

人不能想不开，人一辈即长又短，一但想不开，那可就好了，这辈过得就太不值。可是我就是特别容易想不开，我又想到李莫寻说的，书不要读太多，人不要想太多，因为都没用的。

乔恩却说：“胃炎，老病了。你去校医室帮我开一片芬必得拿过来就行。”

然后她就一歪，吉他先着了地，这姑娘坐在地上晃了晃，我心想这要打1

我走过去了两步，才发现她脸上刷白，连嘴都是白的，她站在那里不动，皱着眉表情很痛苦，脸上落下的汗和她刚洗了脸没似的。

乔恩背着她那个吉他，她扶着墙慢慢地走过来的，她还没走近，我就看来她很不舒服，她一手捂着自己的胃，抬看了我几，我也看她。

我问她：“你是胃痛吗？需要我帮忙吗？”

走过来的女孩是乔恩，203寝室谈话聊天打中现频率最的姑娘，其次是向琳琳。

就像是小王唯一的珍宝再也不唯一了。

我转过，很惊讶慢慢走过来的女孩。

乔恩说：“杨，我是乔恩。”

当我想到这里，我还开始了习惯的自我痛恨，这是我从前生到今世都没有改掉的病。明明人只有学会自己，才会值得被人和尊重，可我常常都是痛恨自己的，我确实不自己。我前生成年后非常痛恨自己偏向女孩的长相，痛恨自己不够壮的躯，更痛恨我有一颗太过于的心。心一但就会很难到开心，常常与痛苦相伴。我读过红楼梦，那时我一面很可怜喜黛玉这个角，一面又觉得她未免太想不开。

“你……”我吃了一惊。

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我站在走廊下，夕渐沉，再来是晚风，藤萝开的话都闭合起来，香的味似乎都变淡了，远天边逐渐随着落日只剩一丝橘的边缘，我就一直看着，想让自己静下来。

这样的一生真的很好，添上一个叫杨的同恋喜过他，我想那就是一笔很龌龊的污迹了。

丽只有他一人欣赏。小王想这么丽的，如果有更多人来欣赏就好了。但是当有一天，人们乘坐着旅游星舰来到了这颗小小的星球看玫瑰开放，无数人都慨玫瑰的丽，小王却想，明明是我为它浇，是我照顾着它开，曾经那些玫瑰都是为我一人开放，现在它们为所有人开放。

无能为力所以愤怒，所以脆弱，想太多得少所以无力。

我是个自私的人，我这样想到，也同时为自己的自私与不该有的独占而到羞耻。