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然后生下我，又和爸爸的爸爸在一起。还有好多人也结婚。他们也不见得彼此有多喜对方，只是方便的法啊，就象我和小叶一样。只有爸爸对陶陶来说，是最特别的啊，那不就行了吗？可是陶陶对爸爸一也不特别，所以有的时候，忍不住想生气。”

长久以来压抑的情，在彼此确认后，找到了倾泻的，我不再犹豫向他表达我的喜。有时候我抱着他，说着亲密的话，他总是小心翼翼地问：“爸爸真的这么喜我吗？”我不知有什么办法可以表达我对他的觉。这个时候，我总是将他揽怀中，地抱着他，仿佛要将他我的心里。

但是我恐惧着。因为我不知冒了这天

刚刚确认起步的情是脆弱的，或许对于情，对于彼此我们都缺乏足够的信心。

最后他哭着在我怀里睡着了，象小时后一样，脸上挂着泪，却如此的安祥而宁静。

对于聆韵，我始终是抱有愧疚的心理的。即使分手时她表现的，仍是伤害甚重。我的行为招到了聆韵朋友的最大反应，甚至不乏打电话上门来骂一通的，电话留言簿里装满了各好奇的同情的或者是憎恶鄙视的留言。即使有了心理准备，当一切发生时，仍不免有被围攻的孤立。懒得辩解，每次听了，总是默默地坐在那里，不声。陶陶这时总是忧虑地看着我，问：“爸爸，后悔了吗？”

后悔了吗？无论是哪一情的逝，都未免令人伤。我自许无情，但是对于聆韵，却是真心付过，此时被否定的一文不值，也未免觉愤怒委屈。人或许都是功利心重的，最后的结果才是评定一切。受伤的人，被同情安，也无可厚非。如果能拥有陶陶，一切也算是代价。

我的又要疼了。他的混逻辑又来了，再这样下去和这个小白痴一定又要搅和不清，光让自己生气。算了，我该习惯了，所以我切正题。

“回家来，我不会再丢下你，你也不要丢下我。我们在一起，而且，我不会结婚。”

那之后，仿佛被眠一样，我对他说了很多话，什么话我都不记得了，或许我只是不想再重复，因为回想想，那些麻的话如果让第二个人听见，我就只好挖个坑把自己埋了。但那时候，那些我羞于表达的情，就如此自然泻来。不今后情发展的如何，我说那些话的时候，是真心真意的。

当清晨的第一缕光来，他醒了，看我在看他，脸上微微一红，仿佛一个刚刚经历初夜的。我亲了亲他的脸，对他说：“我你。”以后的每个早晨，我都会对他这么说。