，无论如何在这万千可能中为自己寻求自我籍的借，心脏始终咚咚咚的害怕得个不停。

因为我清楚的知，若是被哥哥察觉到自己这恶心的恋，那所需承受的代价是及其大的。

以失去哥哥作为代价，以我们双方关系决裂作为代价，是我段然无法接受、甚至想都不敢去想的结局。

或许哥哥可以没有我，但我不能没有哥哥。

自我记事起，哥哥便伴我左右...到后来的一起上学...到哥哥额上的伤疤...到于村等待哥哥回来...到后来因为杨诗雨而疏远哥哥...以及到如今喜上了哥哥。

这一切的一切，我本就不到将其丢弃后装作从来都没有拥有过的样。

哥哥纵然称不上是我人生的全，可如今我的大分却都是因哥哥而造就的。

若没有李浩浩，那么李盈盈的童年是不开心的。

若没有李浩浩，那么李盈盈的人生是不完的。

若没有李浩浩，甚至可以说李盈盈就连灵魂都是残缺的。

没有李浩浩，就没有现在这般模样的李盈盈。

所以，我愿意用自己的一切作为代价，祈祷着我最害怕的事一定不要到来。

可越是害怕什么就越会来什么，自从那天之后，哥哥好像在躲着我一样。

起初哥哥只是去初中同学家玩了几天。

毕竟哥哥迎来了毕业季，姑且还算合理吧。我开始以此般理由宽着自己。

可是，当哥哥回到家中后，就好像在有意无意的躲着我一样，就连给哥哥汗，也被对方拒绝，这让我愈发到恐惧和委屈。

我开始祈祷着哥哥只是这几天有些累了，过段时间就好了。

可接下来的时间里，哥哥总是把自己锁在房间里，什么也不说，什么也不问，就好像在疏远着我一样。

即便在怎么去逃避，再怎么找借为自己开脱，我也不得不接受现实，不得不接受哥哥察觉到了的现实。

若非是察觉到了亲生妹妹对自己的恶心情，又怎么会如此的疏远对方呢？

我开始到后悔，也许那天我不该说那句话：哥哥，我永远喜你、永远不会离开你、你还有我。

我不应该那样说，这太过于明显了，或许就连恋期的情侣说这句话都觉得麻，更何况是亲兄妹呢？

我甚至开始幻想起了时光倒，幻想着能回到那天，然后装作什么都不知，什么也不去说，就这样和哥哥保持一个正常的兄妹关系，就这样一直走下去。

我觉自己现在恶心透了，甚至连怎么去面对哥哥我都来不及去想，满脑全是被哥哥察觉到的后悔之情。