态去面对哥哥。

但是，我真的好想牵牵哥哥的手、抱抱哥哥的腰、闻闻哥哥上的味。

我承认，我抱有一侥幸心理：也许哥哥看到委屈的自己，会选择暂时放下其它恩怨。

我们是朝夕相伴、两小无猜的兄妹，关于哥哥见不得我受委屈的这，我自然在清楚不过了。

我很清楚哥哥的弱，我如今无非是选择攻其弱罢了。

即便此般法很是卑鄙无耻，即便这样只会让自己愈发看不起自己，可我不在乎，我只是好想见到哥哥。

我曾以为那些事只考虑自己情绪的人，是极度自私且幼稚之人。可如今，自己终究也活成了自己讨厌的模样。

有时候并不是说当事人真的自私幼稚，而是不由己。

目光直视着路的尽，期盼着公车能早一秒到来。

可当看到公车现的那一刻，内心竟打起了退堂鼓。然而仅仅瞬息之间，对哥哥的思念便将这害怕的情绪湮灭，就好像它从未来过一样。

于是，我毅然决然的踏上了公车的台阶。

我知，方才自己打退堂鼓的缘由、无非是不知该如何面对哥哥罢了。

直到此刻，我也始终后悔那天对哥哥那般举动。

总有因为一颗耗屎、而毁了一锅粥的觉。

于是内心难免对那时的自己升起些许恨意。可我知，这样并没有意义，我无法以如今的心境和界去批判曾经的自己，若自己抹去在那之后的记忆回到当初，也必然会同样的选择。

关于那天，我并没有想要表达喜哥哥的意思，我无非是想安哥哥而已。

只不过是哥哥理解错了意思，但却又差错的正中下怀罢了。

这现实竟是如此狗血，这命运竟是如此不公。就连我最的人，也注定要离开我吗？

我不甘心，但我又无可奈何。

我无非是作为一个妹妹而已，有什么资格大言不惭的让哥哥永远陪在我边。

但即便如此，我依然想尝试一下最后的挣扎。

哪怕仅仅只是让跟哥哥在一起的时间增加一秒，我也必然会竭尽全力去尝试。

这两个多月里的骨相思，化作了我此刻的勇气。

刹那间公车急刹停了下来，内心的思绪才就此中断。一时之间车的不适猛然涌上心。

、想吐、心绞瞬间席卷全，将我整个人的气神搅。

此刻只想开窗通通风，可自己并没有坐在靠窗的位置。加之现在已是冬天，窗外的寒风还会影响到他人。