我们

“没想明白，”她顿了顿，自嘲般地扯了扯嘴角，“很多东西，好像越想越，越是心急，就什么也不好。”

她们拉扯着，向前走，也向后看。

“冷吗？”

在面前，我的自尊，我的，我的名誉，我的一切都是可以抛弃的。

我只不过是在打碎那罐蜂之后给了一个离我们，你们，她们，都太远太远的理由——我们要蛀牙，我们要腐烂，所以我们不能甜，不能甘，我们要恨，不能。

我怎么会知呢。

在这情况下，如果一个正渴求着她的的妹妹说“我杀人了”，会不会是另一罐被摔碎的？

……

剥开所有扭曲的外壳，内只是这句简单到可怜的话，如果恨是错的，如果连恨的基石都是对方心铺设的幻象，那她这些年的挣扎算什么？啊，只是一场自导自演的苦情戏，唯一的观众还是那个她最想逃离的导演。

她不喜钢琴，可是跟任佑箐没有关系。

小的时候她故意作弊，再到后来——她什么都得，就算伤害自己也在所不惜。

怜惜是的近亲，是危险的温床。

…….

化了。

因为是甜的，是甜的。

可是为什么。

她听到脚步声，很轻，停在侧不远。

平静的，温柔的，淡漠的，没有指责，没有邀功，没有算计，就像一井，她扔下所有石块，却听不到回声，只看见自己的脸扭曲地映在面。

甜的。甜的。

车在后划过，拖断续的光带和沉闷的嗡鸣。

要变成一块拒绝化的糖，，冰冷，带着锋利的棱角，等待有人不怕划伤手，来嘴里，用温和唾，慢慢化开，尝到里面那或许早已变质，却依旧顽固的，最初的甜么？

……

为什么要说我傲慢自大，说我度功利，说我冷酷算计，说我没有德约束，说我不择手段，说我缺乏同理心，说我傲慢无比呢？

路灯是惨白的，斜斜照下来。任佐荫就站在那圈光的边缘，一半脸在光里，一半隐在暗。她穿了件很厚的羽绒服，脸上没什么血，长发松松挽在脑后，没化妆，眉间是得化不开的疲惫，下有淡淡的青影，她双手在衣兜里，也看向江面，侧脸的线条在光影里显得格外清晰，也格外脆弱。

她们之间早该只剩恨和恐惧，净利落，像刀切开的断面，可她切不开，因为血早就长在了一起，恨是连接，也是，痛更是，每一次试图分离，都撕扯更大的伤，更多的共同记忆。

【你应该多我，多看看我。】

如果连“凶手”的份都可能是一场表演，那任佑箐还剩下什么真实？一个层层包裹的谜，内或许只是颗过早熟透又过早腐烂的果实，沉甸甸地坠着，等人摘，又怕人摘。

恨意已经消散的净净了，底下更复杂的东西，那里有冻土，有泥，有多年纠缠长的畸形系，还有此刻正在渗的，让她无比陌生又熟悉的，在过去近十年汇的岁月中她从未停歇的——怜惜。

真卑微，真可怜。

她终于动了动僵的手指，轻轻下一个中央C。

她指尖过的肖比她呼过的空气更早熟稔，可是她为了见她，用拙劣的借，此刻想来却像孩踮脚递一朵皱的——你看，我有理由靠近你了，正当的，付费的，你可以随时拒绝的。

那瞬间充盈腔，直冲颅的，虚假的圆满。那能暂时欺骗大脑、让人忘记所有匮乏与痛苦的，甜的谎言。到明知是毒，是饵，是裹着糖衣的缓慢腐蚀，指尖还是会颤抖着，伸去的甜。

要演给自己看，她告诉她承载不了，也寄托不了，所以唯有恨是发情绪的唯一途径，可恨的无奈的将能说的，不能说的全囫囵吞枣地下咽，任由它们在胃里发酵，最后膨胀，让她不得不不面的把它们一气吐来。

任佑箐倚着冰凉的铁质栏杆，看着脚下黑沉沉的江。冬夜的风从江面横刮过来，带着冷的寒意，穿透她上那件不算太厚的米白长款大衣，她没围巾，领微微敞着，小片苍白的肤和依稀可辨的淡青指痕，长发被风得有些凌，她没去整理，只是安静地望着远对岸的灯火。

她摇了摇，没说话，过了好一会儿，她才微微侧过脸，看向任佑箐，安安静静的，里映着远零星的灯火和近任佑箐模糊的廓。

她不喜钢琴，因为钢琴无聊。

互相不放过——

她想起任佑箐最后看她那一。

没人能。

夜风起她颊边几缕碎发，她微微眯着，看向江面，侧脸的线条在明明灭灭的车灯光影里，有一历经劫波后，令人心碎的丽。

这是最黑暗的告白，为的，只是换她一个惊骇的回眸。

她退到安全距离外，毒地看着她的一切。

任佐荫闭上。

这是个不适宜谈的地方，太吵，太冷。

我不知。

可是她的本质和那些天真的孩们的区别是什么呢？

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她没接话，只是将视线重新投向江面，给她沉默倾听的空间。

人天生吃糖。

几天后，夜。大桥中段，人行旁。

任佐荫来了。

“我不知，你对我…到底是什么情？”

在这烂俗的剧情里她们撕破脸，见了血，说了最毒的话，了最糟的事，扮演那个卑微可怜求者的任佑箐没有追来，也没有信息，没有电话，她们之间从未有过的“静默”。

任佑箐静静地看了她几秒，目光从她微蹙的眉心，过她缺乏血的，最后落在她叠放在栏杆上的，同样苍白的手指上。

最喜正反两面的人们辩证地看待一切了，任佑箐成为了神一样的人——你说一个心智尚未成熟的孩童竟然知吃糖会蛀牙。真是令人惊叹。

“嗯。”

是亚当的苹果——她诱惑她品尝，诱惑她一同坠这充满真相与谎言的园，果是谎言，但滋味里的痛与醒，是罂粟，没人能抵抗。

“这几天，我想了很多。”

可是任佐荫偶尔间觉得她讨厌钢琴不至于到那刻骨铭心的地步，就像任佑箐在她的人生中是狂风骤雨，是笼罩半生的霾。可是她纵容了，喜了，习惯了，以至于当放晴了她就要不习惯那些气息消散的日，在窗外受温光的日。